Je crois que je travaille trop sur ordinateur.
Ce matin, alors que je lisais un article universitaire imprimé sur du papier, au moment de tourner la page, ma main s'est instinctivement approchée du clavier et a appuyé sur la flèche dirigée vers le bas.
Tout va bien.
lundi 31 janvier 2011
jeudi 20 janvier 2011
Diamonds are a girl's best friends
Avant, quand je disais que j’avais passé une année Erasmus en Ecosse, à St Andrews, les gens prenaient un air intéressé, mais leurs yeux de mérou neurasthéniques ne trompaient personne :
Where the hell is St Andrews?
Donc, j’expliquai, avec une superbe périphrase : «St Andrews est une petite ville médiévale, au Nord-Est d’Edinburgh, sur la côte, c’est vraiment magnifique comme endroit ».
Depuis le 16 novembre, quand je dis « St Andrews », j’ai immanquablement droit à :
« ahhh, la ville où le Prince William et Kate se sont rencontrééééés !!! »
Pendant que les communautés chrétiennes de Bagdag se faisaient massacrer par des islamistes en mal de divertissement, les journaux ne nous ont entretenus que de ces merveilleuses fiançailles, après "plus de sept ans de vie commune", en insistant lourdement sur la bague de fiançailles, de feu Diana. Mais bon. Au moins, mes compatriotes, à défaut d’être calés en conflits politico religieux, auront légèrement enrichi leur culture géographique.
Youpidoo, vive les (futurs) mariés !
Where the hell is St Andrews?
Donc, j’expliquai, avec une superbe périphrase : «St Andrews est une petite ville médiévale, au Nord-Est d’Edinburgh, sur la côte, c’est vraiment magnifique comme endroit ».
Depuis le 16 novembre, quand je dis « St Andrews », j’ai immanquablement droit à :
« ahhh, la ville où le Prince William et Kate se sont rencontrééééés !!! »
Pendant que les communautés chrétiennes de Bagdag se faisaient massacrer par des islamistes en mal de divertissement, les journaux ne nous ont entretenus que de ces merveilleuses fiançailles, après "plus de sept ans de vie commune", en insistant lourdement sur la bague de fiançailles, de feu Diana. Mais bon. Au moins, mes compatriotes, à défaut d’être calés en conflits politico religieux, auront légèrement enrichi leur culture géographique.
Youpidoo, vive les (futurs) mariés !
Pour l'abolition du simple vitrage
Mes vitres ne servent à rien.
Ma colloc de frangine a cassé un carreau.
On s’est dit, mince, il va faire trop froid, même avec du carton, ça va être horrible, on va tous mourir, déjà qu’avec une vitre on avait froid, alors sans vitre, bonjour comment ça va être affreux, allons vite mettre un cierge à notre dame et allons dévaliser une boutique Damart d’urgence.
Bon.
Du coup, en attendant, on a mis du carton.
Et bien, figurez-vous que ça isole environ un milliard de fois mieux que nos vitres.
C’est simple : tu mets ta main sur la vitre, c’est gelé.
Accessoirement, tu salis aussi la vitre, mais la n’est point le propos.
Tu mets ta mets sur le carton-qui-sert-de-vitre : c’est tiède.
Et aucun risque que ça ne le salisse, à moins que tu ais trempé ta main dans de la gouache préalablement, ce qui peut donner un effet graphique intéressant.
Mais la n'est toujours pas le propos.
Voila. Pour lutter contre les apparts mal isolés, on a la solution : remplacer les vitres par du carton.
Y’a juste « a tiny, insignificant detail »*
On n’a pas encore réussi à rendre le carton transparent.
*celui (ou plus probablement "celle") qui trouve la référence gagne des fraises tagada.
Ma colloc de frangine a cassé un carreau.
On s’est dit, mince, il va faire trop froid, même avec du carton, ça va être horrible, on va tous mourir, déjà qu’avec une vitre on avait froid, alors sans vitre, bonjour comment ça va être affreux, allons vite mettre un cierge à notre dame et allons dévaliser une boutique Damart d’urgence.
Bon.
Du coup, en attendant, on a mis du carton.
Et bien, figurez-vous que ça isole environ un milliard de fois mieux que nos vitres.
C’est simple : tu mets ta main sur la vitre, c’est gelé.
Accessoirement, tu salis aussi la vitre, mais la n’est point le propos.
Tu mets ta mets sur le carton-qui-sert-de-vitre : c’est tiède.
Et aucun risque que ça ne le salisse, à moins que tu ais trempé ta main dans de la gouache préalablement, ce qui peut donner un effet graphique intéressant.
Mais la n'est toujours pas le propos.
Voila. Pour lutter contre les apparts mal isolés, on a la solution : remplacer les vitres par du carton.
Y’a juste « a tiny, insignificant detail »*
On n’a pas encore réussi à rendre le carton transparent.
*celui (ou plus probablement "celle") qui trouve la référence gagne des fraises tagada.
jeudi 13 janvier 2011
my English teacher is crazy
J'ai un prof qui croit qu'il peut nous donner deux essays à faire en VO shakespearienne en même pas une semaine.
Bon.
Avantage: il n'a pas précisé combien de pages il veut.
Une page par essay, ça devrait être suffisant.
Je suis machiavélique.
Toute façon j'ai déjà eu un A+ à mon premier essay.
Alors bon...
(oui c'est un prof américain, il a un peu de mal avec le système de notation français... j'ai l'impression d'être de nouveau en primaire...^^)
Bon.
Avantage: il n'a pas précisé combien de pages il veut.
Une page par essay, ça devrait être suffisant.
Je suis machiavélique.
Toute façon j'ai déjà eu un A+ à mon premier essay.
Alors bon...
(oui c'est un prof américain, il a un peu de mal avec le système de notation français... j'ai l'impression d'être de nouveau en primaire...^^)
N'est stupide que la stupidité. Et la bibliothèque Sainte Barbe.
Non seulement il faut une carte pour passer le tourniquet pour entrer dans la sacro sainte bibliothèque, non seulement 9 ordinateurs sur 10 sont en panne en permanence, non seulement le personnel n'est pas des plus aimable, mais EN PLUS je viens de découvrir une absurdité monstrueuse.
Quand tu rends un livre, tu n'as pas le droit de le réemprunter pendant douze heures.
Oui.
Au cas où quelqu'un d'autre le voudrait.
Sauf que.
Quand tu es élève en deuxième année de master recherche, les livres que tu lis sont tellement spécialisés que personne n'en veut.
Ce serait tellement mieux de mettre plutôt en place un système de réservation.
Mais non, en France, on aime bien (beaucoup) faire compliqué quand on pourrait faire simple.
C'est tellement plus drôle...
Quand tu rends un livre, tu n'as pas le droit de le réemprunter pendant douze heures.
Oui.
Au cas où quelqu'un d'autre le voudrait.
Sauf que.
Quand tu es élève en deuxième année de master recherche, les livres que tu lis sont tellement spécialisés que personne n'en veut.
Ce serait tellement mieux de mettre plutôt en place un système de réservation.
Mais non, en France, on aime bien (beaucoup) faire compliqué quand on pourrait faire simple.
C'est tellement plus drôle...
Hommage aux aiguilles vertes
Je déteste les gens qui jettent leur sapin de noël le premier jour de la rentrée.
Dans ma rue, c'était un véritable cimetière... Un sapin abandonné tous les deux mètres...
Cette remarque n'est plus tellement d'actualité.
Certes.
: )
Dans ma rue, c'était un véritable cimetière... Un sapin abandonné tous les deux mètres...
Cette remarque n'est plus tellement d'actualité.
Certes.
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