Le plus beau métier du monde

L'autre jour, j'ai réalisé un truc.

Je m'embête à passer un concours qui, s'il n'est pas le plus difficile de France, reste quand même un concours, pour :

1 / un métier mal payé
2 / un métier non reconnu par la société - les profs ne sont que des feignants, ein, avec leurs deux mois de vacances !
3 / avec des risques physiques (agressions potentielles) et psychologiques (les Kevin peuvent être sacrément usants)

Voila voila.
Moi je dis, on devrait nous payer pour passer ce concours.

Sunny Day

Bon, ça ne va pas du tout.
Aujourd'hui, dimanche 30 octobre, il a fait beau et il a fait chaud.
Quand on a un CAPES à réviser (J-9), on aimerait un peu de pluie, de brouillard, bref, des trucs qui vous incitent à rester à l'intérieur, penché sur votre classeur de stylistique.
A la place, il a fait 25°C, on a fait du riz cantonnais, des moelleux au chocolat, et un footing pour éliminer tout ça.

Les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison.

Mon dieu mon dieu mon dieu mon dieu.

Au monop' du boulevard Saint Michel, y'a déjà les chocolats de noël.
Le 26 octobre.
Oui.
Sinon, vous voulez pas non plus sortir les maillots de bain pour l'été prochain?
Au moins, ce sera fait. Voire même les fourniture scolaires pour l'année 2012-2013?


A part ça, j'apprends par cœur des citations pour briller en dissertation, le concours est dans 14 jours, tout va très bien madame la marquise.

Coquillages et crustacés

Je suis sûre que vous mourrez tous d'envie de savoir comment s'est passé mon concours blanc, mais comme je suis hyper méchante, je vais pas vous en parler.

Bon, de toute façon, si j'en parle, je vais me mettre à pleurer et, lecteur chéri, bien sûr que tu ne veux pas ça, non, bien sûr.

Bref.
A l'insu de mon plein gré, j'ai fait de la zumba.
Le service sport de la fac disait "fitness", alors je me suis dit, why not, des abdos et des trucs qui font travailler des muscles, ça peut être pas mal, rapport à mon autre cours de danse, où on ne fait pas vraiment de renforcement musculaire.

Bref.
Et en fait, la vraie prof n'était pas là, mais était remplacée par la tante de la cousine de sa belle sœur, habituellement prof de danse au club med.
D'ailleurs, elle se croyait au club med' des Maldives, la pauvre.
"ça va les fiiiiiiiiiiilles?" criait-elle entre chaque "exercice".
Alors je t'explique, là on est à Paris, dehors il pleut, on est au quatrième sous sol du gymnase de Port Royal, alors on va se calmer, ok?

Enfin bref, cette prof, elle ne sait pas faire du fitness.
Du coup, elle nous a fait faire des trucs, et on a soit disant terminé par de la danse, mais moi, on ne me la fait pas, c'était de la zumba.

Définition de la zumba :
"La Zumba est un programme de fitness (conditionnement physique) colombien créé par Beto Perez, s'appuyant sur des rythmes et des chorégraphies inspirées des danses latines ", merci wikipédia.

Définition selon moi :
"Enchaînement de mouvements ridicules à toute vitesse sur des musiques affreuses qui s'implantent dans ton crâne pour le reste de ta vie: "vamos a la plaaayaaaa"

Voila.
La zumba, c'est ni du fitness, ni de la danse, ni rien du tout, et tout le monde kiffe, sauf moi.

La preuve que c'est pas un vrai sport? J'ai même pas eu de courbatures.

Bon, sur ce, je vais aller faire des pompes dans la cuisine.

Je suis vernie.

Moi je dis, tant qu'à rater un concours blanc, autant le rater franchement.
Oui, comment pourrais-je, en trois mois, rattraper ce que les autres ont eu un an pour assimiler, en M1 de master de l'enseignement ?

Tel la fourmi demandant à la cigale, vous pourriez me rétorquer :
"Que faisiez-vous l'année dernière"?
"De la recherche en littérature comparée", vous répondrai-je.
"Et bien, morflez maintenant".

Oui oui, j'ai bien suivi quelques TD en auditeur libre l'année dernière, mais gérer un mémoire d'une centaine de pages, ça ne laisse pas beaucoup de temps pour la nasalisation des voyelles entravées, n'est-ce pas?

Alors voila, j'erre dans divers bouquins, et reste paralysée devant la somme de choses que je ne sais pas, voire dont j'ignorais l'existence.

Du coup, au lieu de tenter de rattraper mon retard irrattrapable, je me suis mis du vernis.

Rouge.

Désespérée je suis, alors, comme Baudelaire, je fuis la réalité dans les paradis artificiels, à coup de vapeurs de dissolvant.

C'était donc ça.

En fait, CAPES, ça ne veut pas dire "Certificat d'Aptitude au Professorat de l'Enseignement Secondaire".
Non non.
En vrai, voilà ce que ça veut dire :

CAPES : Certificat d'Aptitude en Pâtisserie Et Sucreries.

Oui, c'est la grande découverte du jour.
Et ça m'arrange, car je maîtrise mieux l'art du macaronnage que celui de la déclinaison des substantifs masculins à deux bases, de même que je maîtrise mieux le maniement de la poche à douille que celui des exemples dans la dissertation.
J'en vois qui rigolent au fond, mais sachez, oui madame, oui monsieur, que j'ai été chef de la French Society à St Androuz, et que j'ai été élue pour ça, et que j'ai fait à manger pour une trentaine de personnes tous les mois pendant un an.
Et je leur faisais pas des pâtes, ein.
Le but étant la découverte de la gastronomie française, ils ont eu droit à des trucs de ouf'.

Et comme l'année dernière ça me manquait (oui, si tu suis bien, j'étais à St Androuz y'a deux ans), ben j'ai proposé à ma tantine de faire le repas pour la communion de ma cousine : 25 couverts.

Et cette année, comme je passe ce foutu CAPES, j'ai le temps de rien faire.
Le dimanche soir je fais une énorme casserole de soupe et ça me fait toute la semaine.

Un jour, je passerai le CAP pâtisserie.
Et c'est pas une blague.

En attendant, vous croyez que j'aurai des points en plus si j'apporte des cannelés à mon oral?

Hm.
Note : pour ça, faudrait déjà que j'ai l'oral.

Wép, c'est moi qui l'ai fait.

Post qui ne sert à rien, ok?

Ce que je suis sur le point de révéler n'a rien à voir avec la choucroute.
Juste, hier, alors que je suais corps et âme sur les substantifs masculins et leurs satanés déclinaisons qui marchent pas comme il faut devant certaines voyelles, ben l'homme-qui-est-gaga-de-steampunk a fabriqué, en moins de temps qu'il ne faut pour traduire trois versets de la bible, tenez-vous bien, des lunettes STEAMPUNK.

Avec une vielle botte en cuir.
Et une boule à thé cassée.
Si si.

Il est vraiment trop fort.

Et non, je ne vous ferai pas un tutoriel, on n'est pas chez Ciloubidouille ni Martha Stewart, ici.

Ço sent Rollant que la mort le tresprent / Devers la teste sur le quer li descent.

C'est bon, j'ai mangé plein de doliprane, dormi de manière indécente, et me voilà de nouveau sur mes petons, prête à affronter l'ancien français.
Car si les deux semaines précédentes ont été occupées à combler les gros manques de ma culture littéraire en vue de la dissert' de samedi dernier (mais si, tu sais, celle où j'ai héroïquement pondu trois copies doubles avec une fièvre tropicale?), et bien maintenant que ce cher H. R. Jauss et ses théories sur l'écart esthétique sont derrière moi, je peux sereinement me plonger dans la grammaire moderne et ancienne.

Oui.
Car non seulement le quart de ce que j'apprends en grammaire moderne ne me servira à rien avec les futurs nains dont j'aurai la charge (cf ici), mais en plus, on doit apprendre des trucs sur une langue qu'on ne parle même plus : l'ancien français.
Et là, ça ne sert vraiment à rien.
C'est de la pure sélection, c'est comme ça.

Sinon, je me rends compte que je ne fais que râler.
Reviens, lecteur, reviens !
Promis, je vais arrêter.
Déjà, j'ai prévu un super article de fond sur les frais d'inscription universitaire.
Mais comme je suis une journaliste sérieuse qui vérifie ses sources et tout et tout, et bien ce ne sera pas avant le 16 octobre.
Le 15, tu l'auras deviné, étant le jour de l'épreuve blanche d'ancien français et de grammaire moderne.

Un jour, aussi, promis, je te dirai pourquoi je veux être une Titch en VF.
Si si.

En attendant, cher lecteur, je te laisse te replonger dans mes archives désopilantes, parce que tu comprends, il faut que j'aille apprendre à conjuguer le verbe "être" à l'époque de Chrétien de Troyes, et c'est pas de la tarte.

See you !

[Traduction du titre: ben le pauvre Roland est tombé dans une embuscade à Roncevaux, mais comme c'est un brave il n'a pas voulu sonner de l'oliphant pour rappeler Charlemagne et à préféré se battre tout seul, du coup il s'est fait massacrer par les Sarrasins, alors de fait " Roland sent que la mort le pénètre, elle descend de sa tête vers le cœur." Bon, en même temps, il n'avait qu'à pas faire le malin.]

Ma vie est passionannte.

Il y a des trucs qu'il faut faire avant ses 25 ans.

- faire une dissert' de 9h à 15h un samedi avec 38,6°C de fièvre, ça, c'est fait.

Sur ce, je vais aller dormir et manger du doliprane.