Enfer et damnation.

Bon bon.
Révélation du jour.
J'ai un Bac S.
Quand le sujet arrive dans une discussion de la vraie vie, les gens ouvrent toujours de grands yeux: "Quoi? Mais tu as fait une prépa littéraire et des études de littératures après un Bac S?!"
Ben oui.
Parce que figurez-vous que quand vous n'avez aucune idée de ce que vous voulez faire de vos dix doigts et qu'en classe de 2de vous êtes bons en tout, on vous dit : "allez en S, comme ça après vous pourrez tout faire."
Ils n'ont pas torts, ces gentils profs. Cela dit, si on leur avait prédit que je deviendrais une telle quiche en math, ils auraient ptêtre changé d'avis.
Bref, à la fin du premier trimestre de 1ere S, j'ai réalisé à quel point je kiffais la langue de Molière grave sa mère, alors que les équations avec des "x", des dérivés, des logarithmes qui ne perdent rien pour attendre (désolée pour cette super blague^^) et des produits scalaires, ben ce n'était pas mon fort.
Trop tard. J'ai bravement continué mon chemin, me frayant un passage dans la jungle peuplée de courbes exponentielles, d'oxydo-réduction et d'équations différentielles, avec pour seule arme ma calculatrice casio , assez bien fournie en antisèches - que celui qui n'a jamais rentré de formules dans sa casio me jette la première gomme - alors qu'à côté de ça je cartonnais en philo.
J'ai tout de même eu mon bac du premier coup, avec mention et 10/20* en math, s'il vous plait, un miracle provoqué par le régime suivant : un-devoir-type-bac-avec-mon-papa-tous-les-soirs-pendant-un-mois, preuve que j'étais pas si ramollie du cerveau.
C'est donc le cœur léger que j'entrai en prépa littéraire, frissonnant de ravissement à l'idée de tous ces livres qu'il faudrait lire, et toutes les dissert' qu'il faudrait écrire (je suis barge, ok.), laissant aux oubliettes les formules de math et de chimie sans aucun regret.
Bon. Super intéressant cet article, mais où veut-elle en venir??

Patience, ça vient.

Mais qui aurait cru que les équations me poursuivraient après mon M2 de littérature?!
Alors que je m'attaquais à la question du "nom", dans l'optique de l'épreuve de grammaire moderne du CAPES, voila sur quoi je suis tombée:

S = { X + P }

Je suis maudite.


[S = Substantif; X = extension du substantif; P = ensemble de traits constituants la définition du substantif]

[Je vous l'avais bien dit que j'allais arrêter de muter en blog culinaire!]

* Notons que ma moyenne annuelle de math en terminale était de... 4 / 20. Rappelons également que les math c'est coeff 9 ^^

L'épreuve de l'été.

Non non, je ne vais pas vous parler de comment perdre 10 kilos en une seule nuit grâce à une plante miraculeuse importée du Kazakhstan, ceci afin de rentrer dans un bikini et réussir ainsi l'épreuve du maillot.
J'aborde ici un sujet ô combien délicat : le barbecue quand on est végétarien : )

Mesdames, messieurs, je l'affirme haut et fort, on peut faire un barbec' trop classe sans viande ni poisson.
Même que le tofu grillé (moi qui n'aime pas le tofu!) et ben c'est trop bon.
Et si on ajoute des légumes, des épices, et des ptites graines, c'est carrément tip top.
Et en plus, cerise sur le pompon, c'est beau.

Voila donc trois sortes de brochettes absolument délisquisavourieuses, et encore une occasion pour moi de mettre de jolies photos, décidément ce week-end ardéchois a été productif sur le plan artistique à défaut de l'être sur le plan de mes révisions CAPES.
Bon, j'ajoute également que promis, je ne suis pas en train de muter en blogueuse culinaire, et que ça y est, je n'ai plus de jolies photos en stock, donc profitez en bien, et après j'arrête de vous embêter.

Brochettes pommes de terre / courgettes / tofu / sésame noir

Brochettes aubergine / tofu-mariné-au-gingembre / mangue / cerise

Brochettes aubergine-paprika / tofu-pavot / nectarine blanche sanguine.

Voila, c'est bon, Alain Ducasse sort de ce corps.

Faudrait qu'on m'explique.

L'autre jour, alors que j'étais tranquillement attablée à la terrasse d'un café parisien avec une copine, je jetais un œil distrait sur la carte des boissons.
J'hésitais, j'hésitais...
Tiens, et si je prenais une grenadine, comme quand j'étais petite et que j'allais au "bistrot" avec mon grand-père?
Un peu de nostalgie ne peut pas faire de mal.
Et la, quelque chose a balayé mon envie de nostalgie en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.
Le prix.
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, sachez que pour déguster une grenadine à Paris, il vous faudra débourser la modique somme de 4 Euros.
Alors la, faudrait qu'on m'explique.
4 euros pour de l'eau (certes, de la Vittel) et un trait de sirop ?
On me dit dans l'oreillette que c'est pour payer le personnel, le loyer, la vaisselle... Très bien.
En ce cas, faudrait qu'on m'explique pourquoi le kir est à 3.50E?
Qu'on n'aille pas me prétendre que le litre de vin blanc c'est moins cher que le litre de Vittel.

Voila.
Du coup j'ai pris un kir.
Et je vous parle même pas du prix des cocktails, et du thé lipton dégueu.

Yummy.

On m'a offert des macarons bizarres.
Et surtout trop bons.

Bizarre car il n'y a que les coques. Pas de ganache, pas de confiture, rien.
Trop bons car les coques sont parfumées : fraise, mure, violette, cassis, mimosa, rose...

(ouais bon, tout ça, c'est surtout pour vous montrer cette super photo de la mort qui tue dont je suis méga top fière.)
(oui je sais, c'est pas bien de se vanter ^^)
(oui je sais, je ferais mieux de faire de l'ancien français.)

Home Sweet Home.

Bon.

Je suis toujours vivante, mais pas très active du clavier.

C'est l'été qui veut ça, sûrement.
Cependant, au vu des trombes d'eau qui sont tombées du ciel aujourd'hui, on pourrait douter de la pertinence de la phrase précédente.

Mais ne vous inquiétez pas, je vais bientôt commencer à réviser le CAPES pour de vrai, donc j'aurai plein de temps pour écrire tout plein d'articles passionnants.
Je suis toujours plus inspirée quand j'ai des trucs hyper important à faire, comme apprendre par cœur les procédés d'évolution de l'ancien français, genre palatalisation, amuïssement de la voyelle finale, allongement compensatoire, et autres joyeusetés scolastiques.

Sinon, là, je rentre d'une rando à vélo le long des châteaux de la Loire. A part le vent de face qui faisait qu'on avait l'impression d'escalader des côtes alors que c'était de la descente, tout s'est très bien passé, et aucune limace à déplorer.

De la graine de sarrasin grillée comme vecteur de formation de lien social, par Mzelle Cib, Docteur ès Sciences Sociales.

Oui oui, mon titre à rallonge correspond à mon projet de thèse.
Ben oui, j'ai rendu mon mémoire, fô bien que je fasse des projets dans lesquels je doive écrire tout plein de trucs, sinon je vais m'ennuyer.

[Un lecteur observateur pourrait également me faire remarquer que je pourrais déjà me contenter d'écrire régulièrement sur ce blog, mais bon, ça va, ein]

Bref, voila ma thèse : comment le kasha est-il vecteur de lien social?

C'est très simple.
Vendredi soir, c'était la fête des voisins.
L'homme-qui-m'a-aidé-à-relire-mon-mémoire a donc décidé de faire une salade de pâtes pour le buffet.
Dedans, il y a avait: des pâtes (non sans blague), des dés de tofu grillés, des carottes caramélisées, du basilic ciselé, et... du kasha.

Mais qu'est ce que le kasha, me direz-vous?
Il s'agit en fait tout bêtement de sarrasin grillé que l'homme-qui-a-re-re-relu-mon-mémoire fait re-griller et sale abondamment.
C'est très croustillant, et, il faut l'avouer, délicieux.

Et bien, comme aucun de mes voisins ne savait ce que c'était, ben il a fallu expliquer, et c'est un super moyen de lancer la conversation.
Alors voila, cher lecteur, si tu es invité à une soirée où tu ne connais personne, apporte une salade de pâtes (ou n'importe quoi d'autre) et met du kasha dedans.
Sociabilité garantie ou remboursée.

(Ah oui, fô aussi que la salade soit bonne, ein, sinon, ça marche pas, les gens n'ont pas trop envie de vous parler.)

Indignez-vous.

L'autre jour, je me baladais dans monoprix à la recherche d'un cadre en bois dans l'idée de faire un cadeau démentiel de fête des pères, mais bon, je m'égare.
Je déambulais donc tranquillement parmi les allées, oui, "tranquillement", j'ai rendu mon mémoire, alors y'a pas (plus) le feu au lac.

Et la, que vois-je?

Des cartables.
Oui, madame, monsieur, le mercredi 22 juin, à Monop', y'avait déjà des cartables.
Les pauvres mômes n'ont même pas encore terminé leur année scolaire, ils ne sont même pas en vacances, qu'on leur met déjà sous les yeux les instruments de torture de l'année suivante.

Si ça continue, on achètera les trousses et les tailles crayons à Pâques, bientôt.
Voire Noël.